Básico error de la enciclopedia para enamoradizos con posibilidad a la idiotez.

Tengo la sensación, de que a medida que pasa el tiempo, mi gilipollez va aumentando por momentos, así como la edad, pues igual. Y que, cuanto mas quiero, mas tuerzo las cosas del modo mas irreversible que podáis encontrar. Y me limito a complicarme, así, sin mas, porque supongo que no tengo otra cosa mejor que hacer que encontrarle un por qué a las cosas. Y claro, a estas alturas ya estaréis pensando, ¿pero que coño hace esta niña contándonos sus problemas amorosos? pues ¿sabéis que? tenéis toda la razón del mundo, y a mi esto supongo que me parece una idiotez, pero supongo, que como no tengo los huevos (siento la palabra) de decírselo a quien se lo tengo que decir, pues lo escribo. Porque sinceramente, yo no se lo que me pasa desde hace unos meses.Vamos a ver, yo siempre he sido enamoradiza, pero es que, he llegado al punto de cambiar muchisimo por ello. Es que le veo, y mi corazón se acelera a mil por hora, mi respiración se acompasa con él, y siento ganas de salir corriendo lo mas lejos que pueda. Es que noto que esta cerca, y huyo, pero claro, luego soy yo la idiota que se queda mirándole sin hacer nada. Y, ¿sabeís lo peor? que cuando estoy a su lado tirito, y ya si hace frío, pues es imposible, porque tirito entonces por ambas cosas y casi no puedo ni respirar. Y ya si me besa, es un mundo, porque se me corta la respiración y le necesito mas que antes, cosa que no se como es posible a estas alturas. Y lo peor de todo, es que cada día que pasa, le quiero mas, y vale, se que les hay mejores, que no es el mas guapo, ni el mas simpático, ni la mejor persona ni nada.. pero es que yo, le quiero a él. Así, con todos sus defectos y sus virtudes, así como es, con sus equivocaciones y sus complejos, pues yo, le quiero, tal cual, así como es.

Empecemos con un para siempre...

Para mi, estas cosas no tienen fiabilidad, y en realidad, nunca la han tenido. Para mi las historias de cuentos de hadas, y los finales felices quedaron atras hace mucho tiempo. Claro, tambien digamos, que se me puede considerar algo afortunada, y claro, digo algo, porque se me puede considerar afortunada dentro de que, en todos mis "amorios" he acabado realmente jodida, y claro, eso le pasa a todo el mundo, la diferencia es que yo he tenido una larga lista de desamores en tal solo un año, y claro, eso luego pasa factura. De ahí, que ahora no confie demasiado en lo que tengo, y lo siento si te lo digo asi, pero estoy realmente jodida por dentro cuando estoy contigo, y claro, ahora no te vayas a pensar que es que no te quiero, que estoy contigo por obligación ni cualquiera de esas cosas. Lo que pasa es que estoy mal contigo porque tengo la constante sensación de que te voy a perder y de que enrealidad, nada de esto  es verdad, y que luego nada volvera a ser como antes. Y lo siento, pero tengo miedo de enamorarme, de quererte mas aún de lo que te quiero ahora, porque siento decirtelo asi, pero corres el peligro de arruinarme la vida. Y, lo mejor de todo,es que a mi me importa una mierda.

Señora cobardía

Y me miraste. Y te miré. Tenía frió. Bajé la mirada y mis impulsos se hicieron mas grandes. Y sabía que no podía, y aun así,lo hice, aun así, te besé. Y el estómago se me volcó. Y por primera vez, besé como nunca he besado a nadie, te besé con dolor, y me entraron unas enormes ganas de romper a llorar. Había roto todos mis principios. Sin darme cuenta rompí la barrera que tan costosamente había construido. Y te apartaste, te abracé, y las ganas de llorar aumentaron. Te abracé mas fuerte. El peso del aire se volvió contra mi y pareció achatarme. Te iba a perder,  ahora no, pero te iba a perder, lo sabía. Y te volví a besar, y por primera vez te miré a los ojos, sin saber porque lo hacía, te pedí indirectamente que no te apartaras de mi lado. Y el frío me inundaba, la gracia es que me daba igual. Y tu te apartabas, pero yo te volvía a besar. Por que lo haces decías una y otra vez, y yo no contestaba.

"lo hago porque te necesito, porque besarte es la única garantía que tengo de que eres real, de que estas aquí y no te puedo perder ahora". Me gustaría haberte dicho.

Firmado: una enamoradiza compulsiva.

Y será.. la estupidéz de estar enamorado lo que probablemente nos lleve a hacer todo lo que hacemos. 

Que sinceramente, en condiciones normales, a mi todo lo que hago me parecería una verdadera locura, una gilipollez, vamos. Pero digamos, que ahora las cosas son complicadas, claro, de por si todos somos complicados, pero la cosa va a peor una vez enamorados. A parte de tener esa estupidez tan característica de la que todos los libros hablan, tendemos a ver las cosas de otro modo y a pensar de manera igual.. un poco distinta. Igual por eso existe la adolescencia, porque es el periodo de tiempo en el que todo el mundo esta enamorado, porque.. seamos sinceros, ¿que adolescente no esta enamorado? me jugaría el cuello, a que un 99,9 % de los chicos y chicas entre 12 y 18 años, esta enamorado la mayor parte del tiempo, y el 1 % restante... es que simplemente es mas raro que las cebollas. No me malinterpreteis,a ver, no me refiero a que la gente tenga que estar esos seis años enamorado y haciendo gilipolleces con una sonrisa de bobalicón en la cara, si no, que todo el mundo, por esa edad a estado por lo menos, mas de 1 vez enamorado. 

Y claro, por eso igual, la adolescencia es el periodo en el que mas cambios da tu vida, y la época que luego, mas se recuerda. Porque seamos sinceros, el amor,  así tal, cual, es una mierda, te lleva a perder la cabeza, a hacer cosas estúpidas, a preocuparte por nada, a enfadarte por menos que nada, y sobre todo, a llorar, a llorar como no se puede llorar. Pero, a pesar de todo eso, el amor, es lo mas bonito, y cuando se recuerda, no puedes evitar sonreír, hayas sido correspondido o no, seas un cursi, o un "tipo duro". Hayas y seas lo que seas, el amor produce el mismo efecto en absolutamente todas las personas.

Que te quiero lo suficiente como para no estar contigo.

  

Y igual, esto es lo mejor. Yo te quiero, si, te lo he dicho muchas veces. Pero... si las cosas no han funcionado antes, despues de intentarlo tanto, probablemente ahora tampoco funcionen y no sirve de nada intentarlo y seguir haciéndonos daño. No estamos hechos para estar juntos supongo. Y no es ni mi culpa, ni la tuya, es culpa de los dos. Igual hemos hecho demasiadas cosas mal y ahora ya, pues no tienen solución. De todas formas, que no se te olvide, que para quererse no es necesario estar juntos, se puede querer de muchas maneras distintas. 

Que te quiero.

Oye, te necesito, que ya se que es tarde para todo esto, pero es que me he dado cuenta de que te necesito por encima de todo, y.. que te hecho de menos, y que te quiero, y.. bésame, bueno no, si no, ni siquiera hace falta que hagas eso... solo... abrázame, dejame volver a sentirme segura otra vez, tener la sensación de que pase lo que pase siempre te tendré a mi lado, que no tendré motivos para llorar, y que si los tengo tu te vas a encargar de que se me olviden. Vuelveme a querer igual que antes, dejame sentir que ese siempre que me prometiste igual se cumple, dejame volver a dar algo de valor, algo de credibilidad a todas tus promesas, que jurabas y perjurabas que se iban a cumplir. Que te quiero, bueno no, que te amo, que te quiero a mi lado, me da igual que no me beses, ni me digas que me quieres, pero quiero que estés a mi lado, me da igual que solo seamos amigos, pero quiero volver a pasar esas tardes contigo, en las que, nos aislábamos del mundo, y en cierto modo, parecía que no había nadie mas que nosotros, y hablábamos, y que yo no hacia mas que sonreír, pero nunca te miraba a los ojos, porque tenía miedo, y probablemente nunca te lo haya dicho, pero no se porque tenía miedo y nunca te miraba a los ojos. Igual ahora, me empiezo a dar algo de cuenta, y es que, tenia miedo de que si te miraba, nada fuese real, y que todo se acabara. Tenía miedo de sentir que todo lo que estábamos viviendo, tarde o temprano sería una mentira.

Que a pesar de todo, te sigo queriendo

Y otro día mas, otro día mas en este tiempo en que lo días son eternos, en los que ya siento que nada tiene sentido, que todo se a acabado y no hay razón aparente para seguir, pero aún así, sigo. 

Y te hablo, intento discutir contigo, y te pido perdón, solo por el simple hecho, de que necesito hablar contigo, aunque por los pasillos huya de ti, y me vaya cuando tu te acerques, y luego me cabree simplemente por el hecho de quererte, simplemente por todo eso, te hablo. Y luego tu te enfadas, contestas secamente y no me vuelves a hablar, y yo te hecho de menos, y otra vez, como tantas otras veces en este poco tiempo, me doy cuenta de que te perdí, y que ya estas lejos, muy por encima de mis posibilidades, muy distante a todo aquello que tuvimos. 

Y estoy en casa, sin hacer nada, intento hacer los deberes, nada, no funciona, aun así les hago porque si no lloro, y me rindo, me ahogo dentro de mi misma y lo dejo, y cojo el abrigo, salgo a la calle, cojo el móvil y pongo la canción que mas me recuerda a ti, y doy vueltas y mas vueltas, y me acerco al campo de fútbol, y veo a los niños jugar, y me hacen gracia, y sola, por primera vez desde hace algún tiempo, sonrío con sinceridad y me quedo un rato a verles, en el sitio que tanto he estado contigo, pero que ahora, parece haberse perdido. 

Y hace frío, y vuelvo a casa, intento comer algo, nada, no tengo ganas de nada, y me voy a mi habitación, intento estudiar, por un momento lo consigo, nada, me acuerdo de ti, y me agobio, de solo pensar que suspenderé por tener la cabeza en otro sitio, y lo vuelvo a intentar, pero no me entra nada, y me cabreo, y suelto tacos para mis adentros, y voy a la cocina y cojo chocolate, y pienso "por tu culpa, al final acabare como una foca" y me imagino diciéndolo y no puedo evitar reírme por dentro. 

Y me tranquilizo, y lo vuelvo a intentar, realmente lo intento, me dijiste que no querías que suspendiera, muy bien, no lo haré, pero me cuesta, me cuesta mucho dejar de pensar en todo lo que nos ha pasado, dejar de pensar que me lo merezco, pero que aún así, te sigo queriendo.

todo.

Y es esa sensación, la que te mata por dentro y no te deja ni respirar, la que no puedes apartar ni un segundo de tu cabeza y que por mucho que lo intentes, solo consigues llorar. La sensación.. no, la confirmación, de que le has perdido, que ahora, le has perdido para siempre, y que ha sido culpa tuya. Que por mucho que intentes buscar responsables de la causa, por mucho que trates de encontrar escusas, la única culpable, de todo, eres tu. Y de que te avisaron, incluso tu misma lo sabías, pero a pesar de todo, no hiciste nada para remediarlo y seguiste, seguiste como si nada, sin darte cuenta, de que el límite que tienes tu, también lo tienen otros. Y es ahora, cuando te das cuenta, de que todo, absolutamente todo lo que has tenido tiempo atrás, ahora, lo has perdido para siempre.

Se acabó.

- Ves, es que todo son problemas, y la gente tiene razón, me duele decirlo, pero cuando no estas conmigo eres mas feliz, hoy te he visto reírte millones de veces, y eso es lo que quiero, que tu seas feliz. Y si, lo siento, pero se que tu no puedes, por eso lo hago yo, y sabes perfectamente lo que acabo de hacer, así que no me hagas decirlo.

+ Dímelo

- No lo voy a hacer, lo sabes perfectamente.

+ Vale, pero si no me lo dices no pienso tomármelo enserio.

- Pues deberías tomártelo enserio porque es verdad.

+Muy bien, pues dímelo, si quieres que te deje en paz, quiero que me lo digas.

- Vale, te dejo. Y lo hago por tu bien.
+ jajajajajajajaja
- Se ve que te hace gracia todo.
+ No, lo que me hace gracia es que me digas que es por mi bien,para que sea feliz, cuando, si tu te vas, no voy a poder serlo.

18h.

Y ya, cuando te das cuenta de todo, de que el cuerpo te pesa como si tuvieras cien años, de que las lágrimas ya se te escapan solas y no puedes hacer nada para que no salgan. Y te das cuenta de que lo necesitas, lo necesitas mas que a tu propia vida, y que le hablas mal, y discutes, solo por el simple hecho de que es la única forma en la que te puede hacer caso. Y te enfadas contigo misma y con el mundo por quererle, y te cabreas por seguir haciendote daño, y lloras, y el cuerpo entonces.. te pesa como si tuvieras 150 años. Y todo esto a una velocidad increible, en un puto dia en que las horas parecen no acabarse y la luna no aparece por ninguna parte, y buscas desesperadamente la hora de irte a la cama, solo para olvidar, por apenas siete horas y para volver a otro dia, que sinceramente, sera igual que el anterior, y al otro tambien, y guardas la esperanza, de que cada dia que pase, se te acaben las lágrimas y el cuerpo te deje de pesar.